Первая экспедиция землян на Марс. Спускаемый модуль опустился на планету. Астронавты вышли. Попробовали снять шлем-дышать оказалось можно. Ну встали рядом, решили закурить. И вдруг из-за кустов выбегает племя синих четырёхруких марсиан и всеми жестами просит не зажигать спичку. Ну астронавт думает себе : "Может у них в атмосфере какой-то газ горючий и если зажечь всё полыхнёт?" Решили проверить атмосферу газоанализатором-оказалось всё нормально,почти как на Земле состав воздуха. Ну он решил всё-таки закурить. Марсиане опять всеми жестами просят этого не делать. Тот думает : "Может у них в почве что-то такое горючее и если кинуть спичку всё загорится?". Проверили и почву-оказалось всё нормально. Ну он всё-таки закуривает. Марсиане смотрят удручённо и понурив головы уходят прочь. Тот кричит им вслед : "А чего же всё-таки нельзя было зажигать спичку?". Вождь поворачивается и говорит : "Так шаббат же сегодня, идиёт!"
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.Бьет Бог-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.Иисус:- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
-Миша,ты же гинеколог!Они в Израиле очень прилично зарабатывают! -Ровно в 32 раза меньше,чем дантисты. -Откуда такая точность?! -Считайте сами:у человека 32 зуба и каждый может заболеть,а то,что лечит гинеколог-одно и есть вообще не у каждого человека!
А вот реальный случай из совковой жизни. Жил-был один еврей. И пришла ему пора получать паспорт. Но ему захотелось (а как же иначе) выебнуться. И он стал просить в графу "национальность" записать ему не "еврей", а "иудей". Но в советском паспортном столе ему (в принципе справедливо) объяснили,что нет такой национальности "иудей",что это вообще-то вероисповедание, и чтоб он короче говоря не морочил яйца (фигурально, за отсутствием оных) паспортистке. Но он был зело противный и добивался своего. И добился! Но паспортистка ошиблась (ага,есть таки Бог на свете) и вместо "иудей" написала ему "индей". Кем-кем,но индеем нашему герою быть не хотелось ну ни как. И он опять стал бегать в паспортный стол и просить,чтоб ему поменяли паспорт и пусть уже там будет написано "еврей",но не "индей" же! Но что такое поменять паспорт в Совке? Ему отказывались это делать приводя очень разные аргументы. Как он их убеждал,но они предложили промежуточный,шо называется,вариант : не менять паспорт, а чуть исправить запись дописав "ИНДЕЙский еврей". Он так устал,наш герой,что согласился. И стал таким образом единственным в мире индейским евреем.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
no subject
no subject
no subject
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот
падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет
второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде,
как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.Бьет Бог-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.Иисус:- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
no subject
no subject
-Ровно в 32 раза меньше,чем дантисты.
-Откуда такая точность?!
-Считайте сами:у человека 32 зуба и каждый может заболеть,а то,что лечит гинеколог-одно и есть вообще не у каждого человека!
А вот реальный случай из совковой жизни. Жил-был один еврей. И пришла ему пора получать паспорт. Но ему захотелось (а как же иначе) выебнуться. И он стал просить в графу "национальность" записать ему не "еврей", а "иудей". Но в советском паспортном столе ему (в принципе справедливо) объяснили,что нет такой национальности "иудей",что это вообще-то вероисповедание, и чтоб он короче говоря не морочил яйца (фигурально, за отсутствием оных) паспортистке. Но он был зело противный и добивался своего. И добился! Но паспортистка ошиблась (ага,есть таки Бог на свете) и вместо "иудей" написала ему "индей". Кем-кем,но индеем нашему герою быть не хотелось ну ни как. И он опять стал бегать в паспортный стол и просить,чтоб ему поменяли паспорт и пусть уже там будет написано "еврей",но не "индей" же! Но что такое поменять паспорт в Совке? Ему отказывались это делать приводя очень разные аргументы. Как он их убеждал,но они предложили промежуточный,шо называется,вариант : не менять паспорт, а чуть исправить запись дописав "ИНДЕЙский еврей". Он так устал,наш герой,что согласился. И стал таким образом единственным в мире индейским евреем.
Спокойной ночи!:) И до связи:)